Развод — это большое слово на букву «Д», о котором никто в браке не хочет думать, но мы все знаем, что это случается даже с парами, чьи отношения когда-то были счастливыми и крепкими. Если вы боролись с вашими отношениями или вы просто тот, кто предпочел бы быть активный чем реактивный когда дело доходит до вашего брака — вам может быть интересно, есть ли что-то, что могло бы помочь вам и вашему партнеру вообще избежать развода.
Доктор Джон Готтман, известный психолог и эксперт по отношениям, известен своей работой по прогнозированию разводов. Изучив в своей лаборатории тысячи ссорящихся пар, он выявил определенные негативные закономерности, предсказывающие развод, которые он называет четыре всадника апокалипсиса Это означает, что если они постоянно появляются в вашем браке, вы можете быть уверены, что отправитесь в суд по разводам.
Однако вместе со знаниями приходит сила. Как только вы узнаете, что это за шаблоны, вы сможете понять, как и когда они проявляются в вашем браке. Ребекка Филлипс , лицензированный профессиональный консультант, делится своими мыслями о «Четырех всадниках» и о том, как вы можете предотвратить такое поведение, лучше выглядеть перед своим партнером и собой и, в свою очередь, сохранить свой брак в целости.
«Критиковать — значит выражать мнение другого человека», — говорит Филлипс. «Критика отличается от критики или конфронтации. Последнее влечет за собой решение проблем, в то время как первое касается атаки на характер вашего партнера.
Филипс говорит, что критика разрушительна, потому что она вызывает боль и потерю сознания.
«Критика может стать порочным и хроническим паттерном, который ведет к другому всаднику, — говорит она, — например, к обороне и презрению».
Критика звучит так: «Почему ты так выносишь мусор? Ты никогда ничего не делаешь правильно». Или: «Я всегда пытаюсь поговорить с тобой, а ты никогда меня не слушаешь».
По словам Филлипса, чтобы предотвратить критику, важно использовать утверждения «я», а не «вы», когда вы участвуете в конфронтации или конфликте.
Вместо того, чтобы сказать, «Ты никогда не отвечаешь мне. Ты такой невнимательный к другим», — попробуйте сказать: «Я беспокоюсь, когда не получаю ответа на свои звонки или сообщения». «Ты никогда не противостоишь своей матери. Ты должен больше заботиться о ее мнении, чем о моем», — попробуйте сказать: «Я чувствовал бы большую поддержку, если бы ты заступился за меня рядом со своей матерью».
«Презрение — это, по сути, проявление превосходства над своим партнером», — говорит Филлипс. «Это может быть определено как неуважение к вашему партнеру, издевательство над ним, высмеивание его, обзывание и использование сарказма.
По данным Института Готтмана, презрение - лучший предвестник развода . «Обычно это развивается, когда негативные мысли о партнере накапливаются и начинают выражаться пренебрежительно», — говорит Филлипс.
Презрение звучит так: «Тебе действительно не следует носить этот наряд. Почему ты не можешь носить обычную одежду?» Или: «Ты такой идиот. В тебе никогда нет смысла».
Чтобы предотвратить пренебрежительное поведение, крайне важно, чтобы партнеры относились друг к другу с уважением и признательностью.
Вместо того, чтобы говорить: «На что тебе жаловаться? Вы весь день сидите на заднем сиденье в офисе, а потом просто играете в онлайн-игры. Как жалко», — скажите: «Похоже, у вас был тяжелый день. Я могу относиться. Как мы можем сделать сегодняшний вечер лучше?»
«Защитная реакция часто возникает из-за критики, — говорит Филлипс. «Люди часто занимают оборонительную позицию, когда чувствуют, что их партнер осуждает их, а не встречают с сочувствием и пониманием».
Она говорит, что защита не только обесценивает то, что ваш партнер пытается сообщить, но и гарантирует, что ни одна из сторон не сможет достучаться до другой. Защитная реакция может звучать так: «Почему ты просишь меня помыть посуду? Вы знаете, у меня был долгий рабочий день. Ты целый день дома. Почему бы тебе просто не сделать их?»
Поменяйте оборону на незащитную реакцию, предлагает Филлипс. Незащитная реакция предполагает выслушивание точки зрения вашего партнера и принятие на себя личной ответственности.
Вместо того, чтобы сказать, «Я что-то скрываю от тебя только из-за того, как ты всегда реагируешь», — попробуйте сказать: «Я понимаю, что вы хотели бы, чтобы я был более открытым, и это поможет нашим отношениям. Можем ли мы обсудить, что нам обоим нужно для лучшего общения?»
«Застенчивость возникает, когда партнер становится эмоционально переполненным, и часто является реакцией на презрение», — говорит Филлипс. «Отгораживание влечет за собой закрытие, отстранение или холодное отношение к вашему партнеру».
По словам Филлипса, возгорание — неэффективный способ справиться с трудностями. «Это может легко стать деструктивной моделью в отношениях, создавая большую дистанцию между партнерами и оставляя проблемы без внимания. Каменная стена, по сути, создает клин, в котором один партнер чувствует себя отгороженным от другого».
Каменная стена выглядит как избегание зрительного контакта, отказ от текстовых сообщений или перезвона, притворство занятым или игнорирование партнера в той же комнате.
«Важно контролировать свои эмоции, когда вы эмоционально перегружены», — говорит Филлипс. «Вместо того, чтобы полностью отключиться, постарайтесь сообщить, что вам нужно успокоиться, прежде чем продолжить разговор».
Вместо того, чтобы уходить, молча обращаться, избегать зрительного контакта или заниматься другим делом, игнорируя своего партнера, попробуйте сказать своему партнеру, что вам нужно некоторое время, чтобы собраться, прежде чем продолжить разговор.